Летел своим маршрутом обычный авиалайнер. И все бы хорошо, да вот только то ли капитан попался на редкость темпераментный, то ли стюардессы не в меру апильные... в общем, сердце пилота не вынесло дикой страсти, и он трагически погиб в объятиях пышногрудой красотки. И пусть тот, кому подобная смерть не кажется достаточно трагичной, представит себя на месте пассажира самолета, летящего неизвестно куда, без пилота, зато с террористом на борту. О, нет, террорист на борту - это вовсе не так уж и весело, как иногда начинает казаться после просмотра пары американских боевиков. Террорист на борту, да будет вам известно - это разгерметизированный салон, паника в строю и полная деморализация личного состава. Личный состав в лице стюардессы, впрочем, не подкачал, террорист обезврежен, да вот только самолет кроме вас спасать все равно некому! Поэтому хватит уже заглядываться на ноги и уши, из которых те растут, пора изображать бурную целенаправленную деятельность.
Идите в кабину пилота. Там вы обнаружите рыдающую стюардессу и развалившегося в кресле пилота. Пилот здесь явно лишний, поэтому дерните за рычаг справа от кресла, пилот катапультируется и не будет больше омрачать своим видом ваше безоблачное настроение. Когда-нибудь представляли себя за штурвалом самолета? Наверняка да. Когда-нибудь представляли, сколько перед вами окажется всевозможных кнопочек, экранов, рычажков, тумблеров и стрелочек? Наверняка пытались... Ну так вот, на самом деле их еще больше. Энтузиазм не пропал? Тогда поройтесь под креслом, на этот случай там найдется самоучитель типа "Стань пилотом всего за 10 дней". Ах, пропал энтузиазм... ну тогда отправляйтесь на его поиски в хвост самолета к туалетам. Женский туалет окажется занят, при попытке подсмотреть за происходящим в замочную скважину вы получите дверной ручкой по лбу (и правильно, так вам и надо!). Зато теперь вы можете зайти внутрь. Что вам делать внутри женского туалета? А кто вас знает... Для начала оглядитесь, не замечаете ничего странного? А надо бы заметить. Унитаз-то, между прочим, у них современный, многофункциональный, с кнопочками, ершиками, рычажками и прочими причиндалами неизвестного назначения, а вот справа от него - вантуз, явно лишний на этом празднике жизни. Пока аромат, характерный всем уборным, окончательно не помутнил ваше сознание, хватайте вантуз и выходите. С помощью вантуза откройте решетку на полу и влезьте в люк. Вы окажетесь в багажном отделении, среди сумок, коробок и чемоданов, но особое внимание стоит уделить огромному ящику, замотанному в толстенные цепи. В ящике этом сидит горилла-убийца, поэтому будет несколько неосмотрительно его открывать. Животные, несомненно, братья наши меньшие, но, увы, некоторые из них порой забывают о родстве, стремясь полакомиться человечиной. А у вас ведь итак проблем хватает, зачем создавать еще больше?
Не обнаружив ничего более или менее ценного, возвращайтесь в кабину пилота к уже успевшей успокоиться стюардессе. Поговорите с ней и, воспользовавшись знаменитым методом научного тыка, нажмите на большую красную кнопку. Самолет это, конечно, уже не спасет, ну так и что ж теперь, на кнопки понажимать нельзя? Его, чтоб вы знали, уже вообще ничто не спасет, зато одним агрессивно настроенным животным на борту стало меньше.
Теперь возвращайтесь в багажный отсек и на том месте, где раньше стоял ящик с гориллой, найдете маленький черный ящичек специально для экстренных случаев (для справки: падение самолета как раз один из таких случаев). Прихватив ящичек, возвращайтесь к штурвалу. В инвентаре соедините ящичек с руководством и получите надувного автопилота. Отдайте его стюардессе, пусть надувает до натуральных размеров, должна же и с нее быть какая-то польза, в самом-то деле...
Всего пять минут страха, и самолет приземлится у места назначения - местечка под многообещающим названием "Рай". Войдите внутрь и подойдите к портье, обязанности которого выполняет великолепная блондинка. Решив сэкономить на себе любимом, вы возьмете номер экономического класса. Но, в то время, пока вы будете разговаривать с портье, ваш взгляд упадет на прекрасную незнакомку в прозрачном платье, розовых очках и с двумя шкафообразными телохранителями по бокам. Ну что ж, если вы не испугались гориллы, то что говорить о каких-то жалких... гм... ну, в общем, вы их совсем не боитесь. Незнакомка окажется хозяйкой отеля, да и всего острова заодно. Мечтать о такой подружке, конечно, никому не возбраняется, однако, пора бы уже подняться в свой номер под самой крышей и заняться распаковкой вещей. В конце холла есть лифт - специально для ярых противников столь полезных для сердечно-сосудистой системы утренних пробежек. Нажмите на кнопку с цифрой 6, и через какие-то жалкие пару секунд вы окажетесь на крыше отеля. Надо признать, вид отсюда открывается поистине прекрасный. Идите все время вправо, пока не дойдете до своего номера. И как он вам? Удивлены тем, что в столь шикарном отеле существуют номера, больше напоминающие сарай для скота? Зря удивлены. В столь шикарном отеле уже хотя бы по определению найдется все. Ну не расстраивайтесь, это, во всяком случае, лучше, чем коротать ночь под увядающей пальмой в дружной компании местных москитов. Отыщите под раковиной разводной ключ и выходите на улицу.
Учитывая то, что ваш номер явно не соответствует выложенной за него - и честно заработанной! - сумме, вы имеете полное моральное право крушить все, что под руку подвернется. Пока никто не видит, разумеется. Поэтому прочь сомнения, хватайте разводной ключ и ломайте им средний бинокль. Выместив обиду на невезучем предмете интерьера, прогуляйтесь до сервисной комнаты и уткнитесь взглядом в запертую дверь. Внутрь ох как хочется... Да вот ведь незадача: открыть дверь, не зная кода, невозможно, а код знают только секьюрити отеля. Впрочем, когда это вас останавливали трудности? Возвращайтесь к сломанному биноклю, с его помощью вы сможете подсмотреть код, пока его будет набирать один из работников. Вот и заветные циферки. Идите к двери, наберите код и - вуаля! - проход свободен. Ловкость рук и никакого коварства. Войдите внутрь. Вся комната до потолка напичкана мониторами и прочей техникой. На одной из панелей лежит прелестнейшая мышка на колесиках. Для чего она там лежит? Правильно, вас дожидается. Мышку в карман, и внимательно смотрим на один из мониторов. На нем соблазнительная горничная убирает ваш номер. Да, да, вы не ослышались, именно ваш! Так почему же вы до сих пор здесь?!
В номере вас ожидает небольшое разочарование. Не секрет, что камеры порой здорово искажают изображение, но чтоб настолько... Только не отчаивайтесь, пора вам пройтись по этажам на предмет новых знакомств. На третьем этаже вы встретите обнаженную девушку, у которой захлопнулась дверь, и бедняжка осталась в коридоре, прикрываясь исключительно крохотной табличкой... Зачем девушке понадобилось нагишом выскакивать в коридор? А кто ее знает, эту девушку... Чтобы вас порадовать, не иначе. На втором этаже вы обнаружите посыльного, который охотно поведает вам о пристрастьях в белье у всех особей женского пола, проживающих в отеле. В холле поболтайте с портье и узнаете кое-что новое о хозяйке отеля.
Выходите на улицу и идите направо. Там вы обнаружите слона жизнерадостно-розового цвета. Слон скучает у пальмы, а его хозяин-фотограф вертится рядом и, судя по всему, делает на бедном животном неплохие деньги. Достаньте заводную мышь и покажите ее слону. Тот, как и положено всякому уважающему себя слону, независимо от цвета, возраста и социального положения, мыши испугается и убежит. Хозяин, естественно, бросится вдогонку, забыв обо всем на свете. Возвращайтесь к бассейну у входа в отель и подойдите к двум симпатичным девушкам, загорающим на лежаках. Ну, что делать с красивыми девушками в наше просвещенное время знают даже дети. Красивым девушкам надо сделать пару комплиментов в адрес их чудесных глаз да густых волос, а потом правдоподобно соврать, что вы - главный фотограф одного из самых известных эротических журналов. Девушки ваши. Вот и приступайте. Небольшая загвоздка лишь в том, что у вас нет фотоаппарата. Но и это лишь временное препятствие, так как фотоаппарат можно запросто позаимствовать у фотографа, тот все равно даже и не заметит. И правда, зачем фотоаппарат человеку, у которого только что сбежал слон? Прихватив аппаратуру, возвращайтесь к красавицам. Поговорите с ними, и все вместе отправляйтесь в ближайшее бунгало. И вроде бы уже ничто не могло помешать... гм... "удачной фотосессии", как девушки вдруг застеснялись и начали бояться, что может войти кто-нибудь посторонний. Придется вам обеспечить полную секретность творческого процесса.
Теперь переключайтесь на Еву. Для этого просто нажмите на изображение девушки в правом верхнем углу экрана. Поднимитесь на лифте на второй этаж и зайдите в свой номер. В номере предусмотрено множество увлекательнейших занятий! Вы, например, можете сходить в душ, посмотреть телевизор, побеседовать с коридорным и даже покопаться в собственном чемодане. Здорово, правда? Когда вам все это, наконец, надоест, поднимитесь на шестой этаж, и на одной из панелей в служебном помещении возьмите отвертку. Спускайтесь в холл и поговорите с портье. О чем можно говорить с портье, спросите вы? Да обо всем на свете. Особое внимание уделите сокровищам - лишние деньги, равно как и рассказы о них, еще никому никогда не вредили, и не верьте тем, кто утверждает обратное. Затем зайдите в ресторан, он находится слева от входа, около казино. На центральном столе возьмите штопор, вам он пригодится, а отель не намного обеднеет.
Теперь отправляйтесь на пляж, это вниз от бассейна. Там пройдите вправо от загорающей старухи. Да кого, в самом-то деле, интересуют эти загорающие старухи, когда вон там, в воде вас дожидается многообещающая бутылка? Выньте ее из моря и, применив к ней в инвентаре штопор, станете счастливым обладателем бесценной половинки карты, на которой показано место, где спрятаны сокровища.
Возвращайтесь к пухлой женщине и попытайтесь вбить в ее голову тот неоспоримый факт, что ваше мягкое место в тысячу раз лучше чьего-либо еще огичного места на свете, и уж тем более оно лучше, чем зад этой толстушки.
Время возвращать в игру Адама. Ваших моделей можете пока оставить в номере, никуда они от вас не денутся, а сами направляйтесь к тому месту, где Ева только что спорила о достоинствах своей пятой точки. Около лежака подберите жвачку, которую в гневе выплюнула толстушка. Возвращайтесь в отель, зайдите в лифт и снова поднимитесь на третий этаж. Там выйдите и снова зайдите. В результате в лифте вы окажетесь не один, а в компании очаровательной девушки в бикини. Как она умудрилась проскочить в лифт за вашей спиной? Гм, а вас точно именно это интересует? Правильно, интересует вас, скорее всего другое... Жвачкой заклейте кнопку "стоп", и лифт остановится. Всего-то осталось хорошенько припугнуть девушку рассказами о том, что воздуха хватит в лучшем случае на полчаса и смерть неизбежна. Напуганная перспективой умереть, так и не познав мужчину, девушка начнет приставать к вам с предложением немедленно лишить ее девственности. Вы ведь именно этого добивались, не так ли? Но как только девушка оказалась в ваших надежных объятиях, двери лифта распахиваются... Видать, не судьба. Придется вам пожалеть неокрепшую психику всех людей, находившихся в этот момент в холле, и не травмировать ее лишний раз. Девушка, естественно, тут же убегает, но у вас остается заколка в виде зеленого крокодильчика, этакий трогательный подарок на память. Поднимайтесь на третий этаж, там, если вы еще не позабыли, вас ждет не дождется некая обнаженная особа. Откройте заколкой дверь, и девушка, наконец, окажется в номере. Но вот благодарности от нее, увы, не дождешься, ничего вам от нее не перепадет, если не считать таблички с надписью "не входить". Ну что ж, будет, чем срам прикрыть, если вдруг и ваша дверь захлопнется перед самым носом. Возвращайтесь на шестой этаж, повесьте табличку на дверную ручку и займитесь фотосъемкой в тишине и спокойствии. Впрочем, нет, не будет вам сегодня ни тишины, ни спокойствия. Фотоаппарат вы в руках держать, может, и умеете, да вот успокаивать разбушевавшихся моделей - вряд ли, тут, чтоб вы знали, талант нужен. А если таланта нет, так и сидеть вам в гордом одиночестве, да еще и избитым ни за что.
Снова переключайтесь на Еву и отправляйтесь на шестой этаж в бунгало за фотографиями. Поднимите их с пола около кровати. В поисках компромата поройтесь в мусоре около шкафа с книгами. Компромата вы там, правда, не найдете, зато обнаружите вторую половинку карты, что, согласитесь, куда лучше. Совместите обе половинки в инвентаре. Затем выходите из бунгало и подойдите к варварски разбитому биноклю. Примените на него полученную карту. Сверив нарисованное изображение с суровой реальностью, вы обнаружите, что клад зарыт на нудистском пляже. Уже чувствуете себя миллионером? Не все так просто. Откапывать-то вы его не руками будете, так что вперед - на поиски орудия труда. Выходите из отеля и отправляйтесь к переходу, возле которого стоит премилый мальчуган с красным совочком. Отнять у ребенка конфетку - нет проблем, а вот поди выпроси у него совочек... Юный предприниматель, впрочем, согласен на время одолжить игрушку, но только в том случае, если ему покажут большие сиськи. Милый малыш, не так ли? Ну и ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы совочком поделилось. Отдайте ребенку фотографии, пусть радуется, и идите на то место, где когда-то коротал время розовый слон. Подберите под пальмой большой желтый банан, в хозяйстве он лишним не будет. Настало время прогуляться по пляжу. Отыщите киоск с мороженым и купите себе одну порцию, заслужили, да и жара, как никак. Теперь идите к кабинке для переодевания. Там, на лежаке, во всей своей красе - и ни в чем более! - развалилась девушка, вокруг которой роятся мужики. Такое внимание уделяют, и не вам? И вы это потерпите? Примените банан на мужской гарем, и все внимание противоположного пола переметнется на вас. Вот такое вот оно, это внимание... Не выдержав поражения, красавица испарится, оставив после себя лишь косметичку. Отпраздновав про себя победу, заберите пудреницу, вам она, во всяком случае, просто жизненно необходима.
Теперь идите к ободранному дереву, на котором сиротливо покачивается фиговый листочек. Примените на него лазерную защиту и зеркальце. Сорвите листик и возвращайтесь к переходу на нудистский пляж. Идите на него, и вот на вас не осталось уже ничего, кроме фигового листочка. Что ж, теперь понятно, почему дерево было таким ощипанным. Ну, кому как, а вам такой наряд явно к лицу, поэтому, отбросив ненужные сомнения, идите к месту предполагаемого нахождения сокровищ. А там - очередная преграда на пути к богатству - толстый мужик, который самым что ни на есть наглым образом развалился на месте предполагаемой будущей ямы. Размажьте по нему мороженое, и вскоре прилетит оса, которая так больно ужалит загорающего, что тот сорвется с насиженного места, огласив округу воплем недорезанного поросенка. Ничего, сам виноват. В следующий раз, прежде чем ложиться загорать, будет проверять, не зарыт ли под ним клад. А теперь самое главное. То, ради чего, собственно, все и затевалось - копать, копать и еще раз копать! Где-то на полпути к центру планеты, перерыв тонны земли и перезнакомившись со всеми местными кротами, дождевыми червями и прочими представителями фауны, вы таки найдете этот клад. Аплодисменты вам. А теперь, на бис, исполните свой коронный номер - уносите ноги от толпы разъяренных и жадных нудистов. Да, и не забудьте клад тоже прихватить. Он где-то там, рядом с ногами...
От перехода идите вправо. Вы окажетесь на причале, в конце которого сидит рыбак, а слева на катере трое молодых людей явно страдают от чрезмерно завышенной самооценки. Проведите с подрастающим поколением душеспасительную беседу на всевозможные темы, после чего они дружно сбегут, пресытившись вашей компанией, да еще и рыбака с собой заберут. Хотя в его сторону вы пока вроде даже и не смотрели...
Переключайтесь на Адама и заберите спиннинг. Теперь идите в холл и пригласите администраторшу на пляж, сославшись, к примеру, на то, что недостаток свежего воздуха вреден для столь нежной кожи. К несчастью, у портье не окажется купальника, так что поднимитесь на шестой этаж и примените спиннинг на вид с крыши. В результате вы станете обладателем премилого желтого бикини. Будем надеяться, его хозяйка не слишком сильно расстроилась, заметив пропажу. Возвращайтесь к портье и отдайте ей купальник. Получив столь щедрый подарок, она, несомненно, согласится искупаться с вами. Вот вы и на пляже. Девушка переодевается, заходит в воду, купается, возвращается к вам, сверкая белозубой улыбкой... Ах, как прекрасно женское тело в мокром купальнике, а без него оно прекраснее вдвойне. Минутку, это уже не ваше воспаленное воображение! Купальник-то оказался не простой, от воды он возьми, да и исчезни, оголив все женские прелести к вашей радости и полной растерянности девушки. Свой шанс вы, впрочем, опять упустили. Она уплывает, куда глаза глядят (а глядят они почему-то куда угодно, только не на вас), а вы вновь остаетесь на берегу в гордом одиночестве. Возвращайтесь в холл и возьмите ключ от номера 409.
Переключайтесь на Еву. Идите к стойке администраторши и, воспользовавшись ее отсутствием, возьмите клей. Отправляйтесь в свой номер. Стандартные развлечения включены в стоимость проживания, не пропадать же им. Так что добросовестно посмотрите телевизор, примите душ и покопайтесь в чемодане. Как надоест, идите в служебное помещение и посмотрите на мониторы. Все же камеры - полезное изобретение, что бы там про них не говорили борцы за права человека. На одном из мониторов вы обнаружите съемку из вашего номера, на которой запечатлен коридорный, вытаскивающий трусики из вашего чемодана. Ваши трусики, между прочим. Без вашего разрешения. Надо поставить наглеца на место? Надо. Так идите же и поговорите с воришкой по душам. Тот, конечно, уйдет в глухую несознанку и будет отрицать свою причастность к пропаже белья. Интересно, что он скажет, если вы предъявите неопровержимые улики? Идите в конец коридора, с помощью отвертки сверните вентиляционную решетку и через шахты проберитесь в комнату Макса. Вот это коллекция! Стринги, шорты, панталоны, кружева, нейлон... и, судя по размеру и фасону, вряд ли все это досталось нерадивому портье в наследство от покойного дедушки. Возвращайтесь к двери своего номера, но Макса уже и след простыл.
Переключайтесь на Адама. Идите в номер 409. Вы окажетесь в комнате настоящего извращенца: цепи, плетки, кожаные корсеты и прочая ерунда. Внимательно все осмотрите, при желании можете и примерить. Если вы осмотрели кол, то на трельяже среди многочисленных пузырьков найдете крем для загара. Идите на пляж и отдайте этот пузырек красавице, загорающей на лежаке. Просто так его, конечно, никто у вас не возьмет, так что сначала поговорите с ней о погоде. Пусть бьно, зато проверено поколениями. Когда девушка пожалуется на то, что может обгореть, предложите ей свою помощь в комплекте с кремом для загара. Но вот ведь неудача, то ли кожа у девушки какая-то чрезмерно чувствительная, то ли крем в пузырьке был вовсе не для загара, но ноги красавицы покрылись густым волосяным покровом, а виноваты в этом вы...
Возвращайтесь в образ Евы. Покрывшаяся шерстью красотка так быстро умчалась с пляжа, что забыла там свой мобильный телефон. Возьмите его и позвоните, чтобы заказать крем для увеличения бюста. Теперь идите к ведущему конкурса "Мисс большой бюст" и потребуйте участия в конкурсе. В качестве приза вам вручат замечательную швейную машинку. Наверное, чтобы сшить подобающий наряд для столь впечатляющих форм. Возвращайтесь в свой номер. В коридоре вы встретите Макса. Припугните его обещанием рассказать обо всем хозяйке отеля, и коридорный отдаст вам ключи от президентского номера. Идите туда. Да уж... разве вам никогда не хотелось жить себе в подобном месте и ни о чем не заботиться? Если нет, тогда непонятно, чего ради вы затевали всю эту возню с кладом. Из шелковых простыней сшейте себе платье, а затем украсьте его сокровищами. Завершив работу над нарядом, возвращайтесь к себе в номер и примите душ. Ведь никакое платье, как бы красиво оно ни было, не окажет ожидаемого эффекта, если запах пота будет перебивать запах дорогих духов...
Пока Ева принимает душ, перевоплотитесь в Адама и поднимитесь на второй этаж. Поднимите с пола карточку, которую по всей вероятности выронил коридорный во время спора с Евой. Вставьте эту карту в специальное отверстие в лифте и попадете в гараж. Осмотрите машину, вентиляционный люк и электрощит, последний стоит включить. Подберите ключи от машины.
В этот момент Ева окажется на борту лайнера, на крупной вечеринке. Подойдите к скучающему охраннику и поговорите с ним. В результате вы без труда пройдете непосредственно на корабль. А здесь открывается море прекрасных возможностей завести пару полезных знакомств с влиятельными людьми. Как говорится, не имей сто рублей... Так что, не жалея времени и сил, начинайте заговаривать зубы всем, кто окажется в поле вашего зрения, пока не наткнетесь на симпатичного молодого человека в лиловой рубашке. Внешность, увы, бывает обманчива, и вот простое тому подтверждение: вместо того, чтобы хоть что-то приобрести, вы оказываетесь практически без ничего.
В это время Адам подъедет к тому же самому лайнеру на автомобиле. Поговорите с охранником уже от лица Адама. Затем, при помощи ключей от автомобиля, откройте багажник и чемодан в нем. Возьмите все необходимое и отправляйтесь в сарай, где сможете спокойно переодеться без лишних любопытных глаз.
Теперь вам не составит никакого труда пройти на корабль. Поговорите со всеми, с кем сможете, пока не наткнетесь на графиню с собачкой. Заберите собачку у дамы, вредно ей носить такие тяжести, и идите влево на кухню. Здесь вы встретитесь с шеф-поваром. Поговорите с ним и в конце разговора как-нибудь потактичнее всучите несчастному вырывающееся и тявкающее животное. Найдите торт и положите в него таблетки, которые нашли в машине. Подберите с пола цветы и в полной боевой готовности направляйтесь наверх в покои мисс Джонс. Уговорите охрану пропустить вас к ней и, когда вам это, наконец, удастся, можете спокойно расслабиться и посмотреть ролик. После этого осмотритесь, заберите золотой браслет и бюст. В завершении всего выключите свет. Финальный ролик.